關於曾經的記憶，在沾滿悲歡離合的流年裡，如一襲絢麗的青煙，在裊裊而逝的光陰裡蜿蜒。生命的腳步從未在坎坷的歲月裡擱淺，在瀰漫著離奇的傳說裡，愛被寫成神話，在歷史的風雨中，演繹著一個個動人心弦的旋律萬里長城的崎嶇裡，至今殘留著孟姜女的哭泣聲，翻閱歷史的殘垣斷壁，我的思念遊走於時光的隧道裡。愛情的清淚，早已將過往的蒼穹浸濕，站在佈滿苔蘚的沉寂石階上，我尋覓著歷史殘留的痕跡。我是千年之後的一個流連於往昔的生命，拂去思念的塵埃，負重的心空裡，渴望著愛情的清淨紋身。
輾轉的歲月不會將某一段淒美的歷史復原，汏沕亾我守候在現實的喧囂聲中，回眸蹣跚而逝的時光。點燃一盞想像的青燈，如詩的溫暖沿著心靈的陰霾將理想與信念照亮。今生何求？愛在歲月的素箋上毅然留下一章章美麗的詩篇，平凡的生命逃脫不了歲月的輪迴，我紛飛的思緒會在晴朗的天空下蕩起滿目的燦漫愛在今生。繽紛的歲月已將脆弱的生命留下太多的傷感，讓人心碎的故事裡已經荒蕪了一個個芬芳的流年，撩起歷史的紗簾，我青春的情懷寧願為癡情的人而獨自盛開。蘸著思念的墨，鋪開蘊藏在靈魂深處的等待，畫上你清晰的輪廊，凝神回眸，讓你孤獨了千年的思念走進我等待的胸膛。我的等待是完美的，完美的會讓你遺漏一絲絲馥郁的憂傷，苦中帶甜，澀中溢傷。
如若相遇，就如寂寞之時盼到花開，我會讓你的憂傷隕落在我茫茫的心海，讓我心頭泛起的漣漪，撕裂纏繞在你生命裡的些許無奈。愛情是美麗的，我不願讓美麗的愛情在傷感中徘徊。你是幸福的，因為你的憂傷讓我敞開緊閉了千年的心懷。你是美麗的，因為你的美麗讓我的情懷綻放在這個細雨凋零的時節通渠公司。
窗外有雨，冬天的雨絲是柔軟的，柔軟的讓人心生一絲絲憐憫，讓我撲捉不到它的存在。你的憂傷是否也如這柔軟的雨絲一樣，繚繞在歷史的煙雲中，佈滿塵埃，寫滿期待。我的等待，暈紅了歲月清瘦的臉龐，你將心置放在歷史的幽深處，是否會感應彼此的相遇，彷彿會在某一個不經意的瞬間，花落塵埃，留下斑斕的色彩。
歲月，有時只如一窗薄薄的紙張，只需用心輕輕一點，便會破裂，你會透過那一絲微微的空隙，發現那裡面藏匿了無盡的滄桑。生命已無回頭路，好的壞的都已是匆匆的過往，流連在思念的世界裡，再也無法挽回漸行漸遠的別離。倘若可以，站在黑夜的僻靜處，遙望傾瀉在夜空裡的溶溶月光，穿越想像，便可尋到心靈深處的那一份原始的安然與恬靜。
回望昨日，也許心中有流之不盡的悵然，風落成塵的歲月裡，再美好的心願，都是一剪殘缺不全的美麗風景。春秋一夢續前緣，今生何求？愛在今生的世界裡，絕對是一幅絢麗的風景，把所有的夢放在今生，用充滿陽光的心盡情地去追逐，你會發現，曾經流失的歲月，給予了我們傷感，更給予了我們無畏與堅強今生何求？我的等待會在你的凝望裡駐足觀留，用我的癡情去融化那段凍結的記憶，用我的臂膀去擁抱那段刻骨的別離。我的柔情，會捲起漫天紛揚的美麗花瓣，揚起漫天飄逸的清香，散落在你悠悠流淌的眷戀裡，讓你凝望的心，在歲月的煙雨中，不在刻滿憂傷與惆悵電視機。
春秋一夢續前緣，今生何求？我的心意，在這斑駁與迷離的歲月裡，可曾讀懂？若讀懂，我願讓愛的陽光鐫刻在你的世界裡，陪你走過這平淡的一生。拂去你的憂傷，與你廝守，是我今生無悔的夢想！
夢中一聚，她的一舉一動醉了滿樹翠影，悄悄然中也蕩起了我心中那傷痕累累的心海夢中的她，總是傻呵呵的對我微笑，輕柔的一如春風拂面，暖人心懷有人說，夢中的可人是前世的情人，也有人說，夢中的可人是心底的寫意放下別人的說辭，我更相信夢中的倩影是我今生的另一半回憶起夢中我和她片刻間的一次相聚，只好用淡淡的心情敲打著鍵盤，書寫夢中曾經她給予我的快樂和幸福Tee。
夜晚，昏黃的燈光下，紛紛揚揚的雪花，愙凘洧翻轉，飄落，舞姿曼妙，彷彿在慶賀著降臨世間的喜悅在如此美妙的夜景下，我和她走在無人的街道上，手牽著手踩在鬆散的積雪上。積雪發出咯吱咯吱的聲音，像是偷笑我和她無言的約會！
路很長，陪她走了很久都沒有走到盡頭，無意的一撇讓我看見街道對面的路燈下，有著一位年欲花甲的老太太在賣棉花糖。我沒有對她打任何招呼就向對面得老太太跑去，一躍邁過??欄杆，來到了老太太面前買了一根白色的棉花糖，臨走時老太太用一種我無法看的懂得眼神看著我。
我回到了她身邊，並將棉花糖遞給她，她對我笑了，她嘴角微微揚起勾勒出彎彎的弧度，在路燈的照耀和雪花飄落的襯托下顯得那麼完美！時間彷彿在這一瞬間定格住了，直到我永遠的記在腦海里為止影印！
白雪依舊飄落，我和她默默的散步於這看不到盡頭的街道，路過不知是誰堆起的雪人時，她突然停住了將要邁向前方的腳步，她把自己裹得嚴嚴實實的圍巾取下來戴在了雪人的脖頸上，捧起冰冷的白雪並且握成雪球向我砸來，或許是人的本能我躲過了雪球，看到她再一次的捧起白雪，讓我意識到了我將和她要有一番另類的戰鬥，彎腰將白雪捧到到手裡，握成雪球向她砸去，就此開心幸福的一刻來臨了，我和她在追逐中將雪球砸向對方雪入手冰涼，卻在一次次的捧起白雪時讓我內心逐漸升溫，心裡暖暖的，我想她也是和我有著一樣的感覺吧！
雪越下越大，也越來越緊，我和她不得不停止雪球追逐戰，她來到我面前為我掃下身上的殘雪，緊緊的盯著著我的眼睛對我說“你愛我有多深？”我沒有回答她，卻輕輕的唱起了鄧麗君一首歌（月亮代表我的心）。她眼眸有些濕潤，緊緊的將我抱住了，她說“不要離開我好嗎？”。可惜在我即將回答她時，手機的鬧鈴把我亂醒了痛症。
夢境的出現一直困擾著我，在我的記憶裡我並沒有見過她，卻不知道因為什麼原因她來到了我的夢裡。直到很久後，我無意中在曾經聯繫好友中找到了她的空間，看到她空間的照片時大腦有那麼短暫一瞬間的空白，原來夢中的她並非無中生有，而是在很久前我看到過一次她的照片，她的容貌使當初的我心中有一絲波動，雖然很輕微，但是卻深深的動搖了我的內心處！
時間在指尖中一點點的溜走，不知不覺的感受到了時光的蹉跎和無奈收細毛孔。
娸芐怭放下心靈的一切沉重，讓我在這個自由的空間裡徜徉！
因為自己的無意中的關注，卻深陷其中，開始的甜蜜，後來的溫馨，現在的無奈，感覺自己被關在一個牢籠裡，無法呼吸，我累，很累很累，不知道以後的路是怎麼樣，也不知道未來的路是如何面對，我已經出發了，不能再回頭，只有逼著自己繼續向前向前……也許太過於看重自己，太過於看重這份情感，太在乎你的存在在我生命中的意義，或許你根本不明白你在我心裡、在我生命裡是如何的重要，以為，我只是為了排遣寂寞和孤單和你在一起，以為我只是寂寞的時候才會想起你，因為我的執著，讓我現在無路可退，因為我的魯莽讓我現在無法抵禦一種誘惑，或許在你的生活裡我只是一抹色彩，一縷青煙，裝點了你的生活，淹沒了我的空虛。
不知道怎麼表達對你的感覺，只知道每天都習慣你的存在，習慣了你的問候，習慣了你的淘氣，習慣了你的關愛，因為你，我改變裡自己的生活習慣，因為你，我改變了自己不良習慣。因為你，我感受了生活的多姿多彩，因為你，我知道了生活的幸福和甜蜜……我喜歡你，喜歡你的笑容，喜歡你的灑脫，喜歡你的真誠，喜歡你一切的一切，你的過去我無緣去參與，你的未來我決定陪你一起走過，雖然，我們注定不能在一起，但人生中有你我的生活充滿了意義，生活中有你，我感到幸福無比International Relocation。
或許我太看重，重的使我無法去釋懷，去放鬆自己……
今天，我突然明白了，其實我只不過是你生活中的一部小小插曲，動聽的旋律打動你一時的心，卻感染不了你的心，觸動不了你的神經，也知道了，太在乎了，往往傷害的是自己……我不在想了，也不再去盼了，因為，你根本不把我放在你心裡，感謝生活讓我認識了你，感謝你讓我感受到了人間最真的情，即便是轉瞬即逝的愛，也給我空白的人生裝點的絢麗多彩，謝謝你給我的愛！再見了，我的最愛坐骨神經痛！
柳城的三味書屋是我嚮往柳城的一個比較充足的理由。書屋有魯迅的氣息，接近文學。 “十一的書，想必早已上架了吧。”這麼閃念的時候，心，“崢”地挫痛了一下，我扶著書店樓梯的扶手，等心臟逐漸還原了才重新邁開沉重的步子。
再次和十一聯繫之後的不久，他寫起了關於倉央嘉措情詩的文字，很趕，博客幾乎每日更新。讀過其中一兩篇，嗅到了他幾年前詩歌的味道，文字氣質和他這幾年寫的小說大不一樣。我喜歡空靈的語言，濃郁而不膩的情游絲般浸透其中，憂而不鬱，美又不俗。
沒有比從倉央嘉措的詩裡更能清楚地找到他真實的性情和情感的痕跡了。我覺著再精湛的文字，再真摯的情感，再虔誠的態度，是不可能還原倉央嘉措的情的。若情有萬種，倉央嘉措就是那萬種之外的一種。
儘管如此，十一還是一如既往地書寫。我知道那是他在用血肉和靈魂在書寫。其實我完全可以依次讀下去。我明白，他這麼趕那個系列的文字是接了無尾魚“夢江南文化工作室”的邀請，出一套系列叢書。魚，不止一次遊說，要我加入，寫辛棄疾的詞說，寫韋莊詞說，我堅硬地拒絕了，還將他拉入黑名單。我深知我的文字受不得拘束，我太了解我自己了。十一能勝任這個邀請，我為之感動。是的，感動。十一，多麼的了不起。十一真棒。大凡了解十一的人，都不會認為我這個讚語矯情，都會和我站起一起，一起說，十一，你真的很棒！
如果說倉央嘉措是個迷失的菩提，那麼十一就是一尊活在自錮世界裡的菩薩。所有熟知十一的人都希望，十一能像倉央嘉措一般成為一個永恆的快樂的凡人，和心愛的人一輩子都健康、無憂地生活在一起。倉央嘉措在時光深處且行且唱——日子是那麼平常，多麼的美好，金色的屋頂、銀色的嗩吶、嘹亮的歌聲，五色的經幡、柳樹的枝葉、一個誓約……情歌裡，你看那東山頂上的明月、八廓街門窗裡的姑娘、比肌膚還要柔軟的骨骼……
這果真是倉央嘉措的靈魂呢？他復活了了？明淨的細節、生動的情貌，字裡行間構建的是一顆單純清淨的心靈。是的，又不是。這分明是十一靈與肉的飛翔。
每日都在關注他的博客更新情況，但我依然不讀他的文字。
我不讀。讀那麼多做什麼呢？讀得越多，心越老成。十一還是不會如我期許般回到原來的樣子。光陰絮絮，年月的變遷有意、無意地淡泊了我們之間的聚首，若是淡至無痕該有多好，就當這個世間從未見過十一，從未遇見過十一的文字，從未於文字中牽手……
也許沒有也許，就當怎能就當？曉得十一還在，他的文字還在，文字內容是什麼有什麼關係？不讀，他永遠都在那裡。讀過，如漏斗般，流沙再徐徐，也會濾盡，光陰也跟著老了，他也跟著不見了。
一個從未相見的人，因為文字中曾經清澈地遇見，迂迴、斷腸、婉轉，最終停滯，宛若一塊美玉，不去動她，就讓她埋在那裡，偶爾想起，心頭依然會盈滿月光似的澄明。這樣的遇見，即便不見，也已相識多年商務中心。
07年也是可以見得的。白水哥哥組織的網站聚會，想約我和十一早一批去，我守著內心的盟約，沒有赴約，去的只有十一。我想，他們兩個是希望我能加入的，三個人的聚首，比網站成員大部隊的聚會賦予另外的涵義。我的爽約，十一或許不曾放在心上，白水哥哥是懂得的——今生，十一若不能像白鶴一樣飛出松源歇息梅嶺，我是不會和他見面的。
一晃，已是多年。
這些年，關於十一的文字有多少了呢？一本書？兩本書？還是無數本書？那些染滿塵埃的文字和心情，自從落定，就再也不曾重啟過。不是不堪回首，而是沒有勇氣再次沉浸其中。
十一，我走向文學道路上一個不能忽略的元素。是的，元素，生命的元素，不可磨滅，又不可隨意觸摸，他只能以月光的姿勢無聲無息地瞰俯著我跋涉的旅程。那麼漫長的路，那麼漫長的黑暗，他是我信念的燈盞，即便光亮被滅掉，也會趁著風暴的間隙迅速復燃——是的，想想十一對文學的堅守，為文學的熾烈，我有什麼理由畏懼佈滿荊棘的泥徑。
我說，十一，讓我見見你吧。十一不許。也不許提這個話題。不讓見，我就寫《花間詞》，寫《我的邊城》，寫《盛唐的花瓣》，以為可以動容，可以換得一雙飛翔的翅膀LED招牌
。
我說，女人，你讓我見見十一吧。女人從不拒絕，她懂得我對十一的情，一個精神的膜拜，一個靈魂的仰望，一個小鹿對湖水的思念。
想想，我終有一天，天若憐我，生了雙呼嘯的翅膀，我定然毫不猶豫地送給他。其實，十一已經在白水哥哥的遊說下答應見我了，是我不肯放棄當初我和他之間的密定。
當我選好了四本書，要離開的時候，還是禁不住往新上架的書籤望去——《倉央嘉措情詩說：只為情飛翔的白鶴》一書落入眼簾。我猶豫了足足三十秒鐘衝擊波治療，是抽，還是不抽出來翻看？
雷十一著。藍色的封面和封底，乾淨、簡單。封面摺頁有他簡單的介紹，不出五十字。封底摺頁卻見了兩個作者的名字，張雷和陳忠濤。這個疑惑我並沒有糾結多久，我怕我會翻閱很多的章頁，很快地將書塞回原來的位置。我想馬上結賬下樓，又忍不住折回去重新看了書的標籤。這次，我沒有把書抽出來。買單之後，我站在收銀台，邁不動步子。將書擱在收銀台，第三回站在書的前面，不去觸摸，就那麼默默注視。
終究，我沒有把書買回來。我怕疼。
從心理學的角度來說，緊張是外部條件加於機體的刺激超出了機體的反應能力而引起的心理不平衡。一個人處於極度緊張時，往往會表現出驚慌、憤怒、恐懼、苦悶、憂愁、焦慮等情緒。這種情況也叫做緊張反應，常常伴有植物神經系統的變化、行為改變和心理活動異常等電子標籤。
精神緊張可以導致多種疾病，例如胸腺退化、胃潰瘍、免疫功能降低、神經衰弱等。調查表明，平時到醫院看病的人當中，有60%以上的人是由於精神緊張而患病的。有些人的疾病是由於長期處於緊張狀態中造成的，這種情況大多發生在中老年人身上。因此，老年人應該學會應對緊張情緒，避免因此而生病。
在現實生活中，人們經常難以避免地進入到各種緊張情緒中。從社會角度講，新問題、新事物、新矛盾，意外事件和意外變化等，都會使人感到精神緊張;從個人角度來講，天災人禍、生老病死、迫害誣陷、老伴去世、子女遇到意外傷害等各種情況也是難以預料的，有時甚至是難以避免的。因此，老年人特別要學會應對緊張情緒International Relocation。
緊張反應是人體對外界刺激的一種保護性機制，一般情況下，對人體健康沒有太大影響。但是如果外界刺激過於強烈，人較長時間處於緊張狀態中，就有可能引起疾病和死亡中醫。
佛是慈愛的，只要心誠，便有求必應。同時佛是威嚴的，只有叩下頭，才能接近。
五一，我和素雲，麗靈還有燕瑜找尋了仙人洞佛的蹤跡，他曾經來過這片曠野。這裡樹樹皆春色，山山唯落輝，曠野的綠淹沒了我們，歡樂與我們並肩而行電單車。
陽光粉碎，落了一地的亮片，周遭暗自流淌著的光影和色澤，流水和繽紛。細小的昆蟲星星點點地散落在深深的草叢裡，我聽見它們仰著背，曬太陽時平穩的呼吸聲，我看見了一只蝸牛仍在緩慢的爬行，它一點點地爬過碩大的牛蹄印電單車品牌戰略。
我們時而攀援而登，時而披草而坐，時而箕踞而遨，時而傾蓋而食。有些人向我們仍下繩索，有些人伸出援助之手，有人幫我們拍照，有人問我是否要在她的睡袋上蕩下秋千，還有很多人分享了我們提著上山的午餐.
那些一直暴晒在烈日下，荒原上的年華，此刻幻化成一地的汗水和歡笑，一路陌生的人，我們一起去追溯在那遙遠而謙卑的源頭bridgestone。
讓我們並肩走過滿山的蒼翠，滿川的溪流，滿坡的野花，看繁花之中如何再生繁花，夢境之上如何再現夢境。觀看一叢飛燕草如何茁生於曠野。
在佛前，我們終於互相明白，一路攙扶幫助前行是上蒼一切的安排。
小時候住在鄉野郊外，認識了很多的鳥，畫眉是其中一種，一般是棕色的，眼睛上面會有一道白色的毛，看起來像一條眉毛，這就是這種鳥名字的由來，畫眉是一種很聰明的鳥，會模仿各種小型羽族的叫聲，所以很受人喜愛。
我的家鄉多山，到處都是不怎么深遠的樹林，各種小型羽族也很多，當然也有畫眉。
我還很小的時候，鄰縣經常會有人來山上抓捕畫眉，他們一般三兩個人一起，帶著三五根竹竿，裝著鳥網的袋子纏在竹竿頂上，像很多年前女士們流行的包發頭巾，那些竹竿一般用得很久，帶著瑩亮的黃色，和手中關著雄鳥的黃色竹籠相得益彰，鳥籠做得很講究，用結實的楠竹或是金竹做成，提把彎轉，弧度漂亮，好的還會雕刻出各種好看的花紋，籠子裡裝著漂亮的小瓷杯，一邊裝飼料，另一邊裝水，瓷杯的口很小，即使晃動，飼料和水也不會洒出來，一根橫杆架在籠中，也雕刻著漂亮的花紋，平時籠外都覆蓋著藍色或是綠色的罩──雄鳥很活潑，只有在幽暗的時候才不叫。他們還備著另一個籠子，有一米來長，二十厘米高，分成二十個格子，是用來裝捕到的新畫眉的。
我家住的地方偏僻，離山林很近，鄰縣那些來捕鳥的人，很多都來我家住過，也有好些一年會來個兩三回，在我家一住就是半個多月的老熟人，他們多半是苗人，雖然只在鄰縣，和我們說話音調也不同，而且喜歡唱歌，音調婉轉，就像他們籠子裡的畫眉賽車。
他們經常是在夏天來，那時候草木茂盛，也正好是學校放假的日子，家裡也正好得閑，我就經常和他們一起上山去追畫眉，這些人很能挨餓，往往清早上山，天黑才回來，也不帶乾糧，餓了就吃現采的野果喝山泉水，我母親怕我餓著，只等山上的野果都差不多成熟的時候，才允許我和他們一起上山。
夏天的時候山裡很涼爽，捕鳥的人們穿著單衣，扛著竹竿，用特殊的哨子吹出悠長清越的聲音，在樹林裡到處走動，發現那裡有畫眉之後就在山下的停下來，在小樹林中開出一條一米來寬，十來米長的空地，支開竹竿掛上鳥網，然後把鳥籠上的罩子放開，被稱為“母子”雄鳥見到陽光，就會歡快的叫起來，這時候捕鳥的人已經分到山的另外三面，用捏碎的泥土驅趕林中的小鳥和畫眉，讓它們往鳥網飛去。
最早的時候鳥網是用馬尾編織的，後來則是更細更結實的尼龍，鳥網撐在竹竿之間，幾乎看不到，鳥兒們撞上去之後，腳會被纏住，越掙扎就越逃不出去。
夏季是最好的季節，新長成的雛鳥沒有經驗，聽到“母子”的叫聲，就會沖到網上來，老一些的有經驗，不容易捕到，但是即使這樣，捕到畫眉的幾率還是很低，更多的是灰背鶇和黃喉 ，有時也會捕到好看的柳鶯和百靈鳥，捕到的鳥多半是不會放掉的，捕鳥的人會把它們從鳥網上拿下來，直接拔掉它們的毛，鳥羽生在皮膚上，很不容易拔掉，有時往往會連著皮膚一起扯下來，但是即使這樣，拔完毛之後，有很多鳥還沒有死去。
那時候我很喜歡這個殘忍的活兒，兒童毀滅的天性，讓看著那些那些鳥兒在自己手裡死去的我充滿了奇怪的滿足感。
後來上了國中，在外面住校，回家少了，假期的時候也總是各種作業堆得滿滿當當，我陪著捕鳥人一起上山的次數漸漸的減少，到最後則完全不上山了，但是捕鳥人依然每年來兩三次，在家裡住上半個來月之後提著半滿或是滿滿的鳥籠離開LED display。
那些捕到的畫眉關在小小的隔間裡兩三天之後，往往羽毛散亂，暗淡無光，有好些甚至會死去。但是也有一些很皮實的，關上兩三天之後，揭開幕布，就會歡快的叫起來。
捕鳥人說這樣的，往往能賣上好價錢。
高中之後離開了家，所學的專業，正好是動物學。
每年夏天依然回家，捕鳥人還是間斷的來，但是每年的斬獲都漸漸的少了，山裡的畫眉越來越少，也越來越聰明，往往只能聽到叫聲，但是一整天都追不到。每每聽到捕鳥人說起這個，總是有如釋重負的感覺。
畢業之後，回家更少了，前一段時間聽母親說，家裡的樹林現下都砍掉了，土地也被翻整，要建成茶場。
我很想問母親如今是否還能聽聞，遠山樹林傳來的鳥啼聲，但是最終沒有說出口。
長大后才真切的感受到，停在我背後的眼光，是父親。我們在那個小路口告別，然後，我迅速轉身，告訴自己，直走，別回頭。
我努力睜大眼睛，欲增大眼睛的容積，來留住那已在我的眼眶邊緣溜達了好幾圈的眼淚。我抬起頭，視線游走在兩旁擁擠的屋頂上，試著不去想豆大的汗珠在你的額頭上閃閃發亮，不去想那重重的行李得意地欺壓你的雙手，臂彎和肩膀，不去想你企盼的眼神，不去想你語重心長的叮嚀，不去想，也不去想我的眼淚為什麼要流郵輪。
終於，我沒回頭，我害怕當我急疾的步伐停住，你的眼淚回 當一聲滑下，在我看不見的地方；我害怕當我轉身，看到的是那張寫滿了擔心又飽含著辛酸的臉，或是那充滿了無窮力量卻因疲憊而略顯彎曲的背。
親愛的老爸，不知從何時開始，我習慣將一字“老”置於“爸”前，可當我看到你的耳鬢冒出的兩根白發，你的眼角疊起的細小波浪，我的心真的好疼好疼。歲月詮釋著我說的“老”，可偏偏生活也來點綴這“老”。我知道，當有一天你真的慢慢變老，我不會再忍心喊出那個老，我要學會懂事，不再胡鬧。
我總以為我已經長大，不再需要你們擔心，我總把著世界想得很簡單，一個人挎著簡單的行囊便可以獨自闖蕩天下，我神氣地走在你為我鋪好的大道上露出一臉稚氣的微笑。我站在汪洋中一片小小的孤舟上，擺手示意你們離開，可我不知道那小舟早已被你們用愛的繩索緊緊牽住，小舟迎風而上，我漸漸走遠，可再遠，也遠不過你們的思念。
倔脾氣讓我受了委屈，我捂著眼睛睡在涼席上，不停地哽咽，以為全世界只剩下一個我，一個脆弱的我，一個愛哭的我。你卻不曾將我拋棄，靜靜地陪在我身邊，一整夜，地板上涼涼的冷氣如針般刺激著你的身體，又順著毛孔鑽進你的骨子裡，你只字未提，沒有責備。為了我，為了一個沒有兌現的承諾，你四處奔波，才兩天，腳上便磨出了血泡，你只字未提，沒有抱怨，也沒有怒氣招牌廣告。
靠在矮矮的牆壁上，我們一起大聲讀書，所以我愛上了朗誦；坐在大樟樹下的花壇上，我們啃著西瓜觀察街上車水馬龍和形形色色的路人，所以，我學會了看人、看世；我們在媽媽下班前爭著拖地；我們在高爾夫球場聽野鳥的呼吸；我們肯著火紅的鴨脖子大汗淋漓。
長大後，才感覺到父愛如此深沉，是停在我背後的眼光，靠著你的肩膀，告訴自己，老爸，放心，我會好好努力。
對生活開始有了懷疑的態度，與其一直抱怨下去，是否該冷靜自省一番。或許我應該感謝她們的。是這樣的一些無聊的事情讓我有了靈感。在這裡，我該說聲謝謝到時應該的。
這裡倒是不日記的來處，我便抽象的做了些。關於之前的兩件事情，我感到是極大的委屈與無限的感慨。因為某些事情，我分明感受到一位朋友在批評我的俗不可耐，而她自己是多么的“神仙”無欲無求。這倒是逗笑了我。其實，我確是也俗不可耐，在這裡的文字本來就體現這我自己的一些入世而已的想法與做法，我表面上是在解讀我的委屈或者感慨，讓讀者來同情我，贊同我。實則我倒也是在滿足我的虛榮心，我是要辯解，我試圖要為自己掙脫之前的那個批評便宜機票。
人或是虛榮的，他們的舉動和想法幾乎沒有一個是脫離了虛榮心的──你在受了一部很動人的作品的感動而流淚時，你是要讓別人覺得你是個有情的人；你或是隱居了不問世事，你是想要讓人們都覺得你很有才能而不屈於世；你在關心你的父母或者爺爺奶奶時，你是要得到別人說你為孝子的讚許；即便是你在批評別人的虛榮時，你也是想要得到證明自己不虛榮的虛榮。
這樣的心理現象不說現下這個似乎有些快餐文化的時代下，就連我們的先祖們也是有的這樣一種心理。舉個簡單的例子來說吧，東漢著名的高士（志趣、品行高尚的人，高尚出俗之士，多指隱士）嚴子陵，與其說其是歸隱山林，倒不如說是想要得到更多的崇拜。無論是哪個朝代，但凡一些隱士的想法我們是很難猜測和琢磨的。即便是歷史上認為歸隱志趣最強烈的陶淵明也未曾不可想要受到世人的敬仰。或就是選擇垂釣了。弱他們真是認認真真地去歸隱，那麼我們現下的人又有多少人知道他們，了解他們呢？相反，這些“隱士”甚至比當時的達官顯貴更要出名得多。或許偶爾他們寫一些批判那些追名逐利的詩文出來，我們是絕對無疑地可以看到當時政治的黑暗腐朽，在其內心深處，其實這些詩文也可是那些追不到名逐不到利的人的藉口與安慰罷了。
我們都赤裸裸地站在上帝的面前，上帝覺得我們可笑，但是他也不會將我們怎么樣，他需要這個無邊際的虛榮心來統治他的世界。這便是他的最最輕巧但卻又最最巧妙最最有用的工具了頭髮護理。
爾虞我詐，我們聽來都覺得噁心無比，但是我們正是這噁心的締造者，我們凝結了大量的噁心在空氣中，似乎氤氳的的江南煙雨，這樣想倒是別有一番風味。若是有哪個表現的太過於明顯，將這氤氳的氣氛給弄得不那麼純淨了，他便是虛榮了，他爾虞我詐的，他很噁心，我們都得鄙視他。 爾後就得開始一陣批評，批評那個人的無恥，或說得委婉些，作為同類，作為靈長，我們是有情的我們是有愛的，我們要幫助別人，要教化別人。使之純潔些，那樣才能適應這個氤氳江南般的世界。這反倒是像在宣傳我們自己多么優秀，也算是一些側面的教化了，很無意地就講別人的噁心和俗氣給批評了出來，那個人的品味也是不值得我們一提的。這樣的模式或許更好。這樣比起直接的批評來講要委婉含蓄得多，我們中國人不就是以此為美德道統嗎？這或是受大眾歡迎的模式了。在透過自己的例子，給別人說某種做法火想法的不合理的同時，無意地宣傳自己的優點與美德；再或者是在宣傳自己的優點與美德的同時，向別人解釋了某種做法或想法的不合理。一箭雙雕，也是中國民眾甚至全世界民眾都喜歡用的技巧與願意達成的效果。
恰巧，剛剛又碰上一件事情。倒也和剛剛所屬的文章有些聯繫了。
我是不習慣與人去討論一些沒有價值的事情的。適才，聽到一個宿舍的朋友在發牢騷，在抱怨誰把水亂倒在書桌上，將她的書桌弄濕了。沒有人吭聲去理會她，因為看到那一股怨氣，即使不是別的室友干的，也該不敢出聲了吧。她倒也生氣，我也不知道說些什麼才好，也只顧著沈默。後來發現了問題，那是從樓上掉落下來的水滴，也不知她心裡是什麼滋味，我暗嘆，這樣也好，心裡面至少也不會懷疑是不是哪次在那桌子旁邊喝水時將水洒了而忘記了呢？
這或是一件典型的事情。關於我的大學生活，我確是獲得了很多認識與方法。也嘆我們為什麼每一件錯的事情都會去怪罪某個人呢？或又是某一群人？每次碰上一件即使很小的事情都得找一個人來怪罪，而從來不會懷疑自己。即使那些事情與別人毫無關係，也得去找個人發洩一番，然後這事情也算可以完了，自己也算滿足了，心安了。因為自己的心中也是有虛榮的，在怪罪別人時，是否該冷靜自省一番，我們想要得到的是別人認為我們是正確的的觀點。
或許，我本不該抱怨我的環境的，那個也是屬於自然環境的。大自然的力量是強大的。雖說這是人的社會，但是倒也算是自然的一部分。我們只有去適應環境，誰叫我不夠優秀呢？要么我得像今天這樣保持沈默，除非我有足夠的才干和權利去支援我的抱怨。
如若時間可以倒流，我依然會盡全力，再次愛你，雖然沒有結局，依舊會傷痕累累，但我願意承受歲月的波折，承受別離之殤，仰望藍天，大聲對你說，這份愛不變。
時間流逝，不知不覺已要周轉一圈，玻璃桌上盛著紅紅的櫻桃，讓我不由自主，又想了你。還記得你喜歡吃櫻桃，習題用嘴咬一半，喃喃要我幫你咬著另一半，而後邪惡對我淡笑。
記憶在瞬間漣囈起你的笑臉，呈現我的眼影，不時的感覺你一直在我身邊，從未走遠，氣息都變得那麼熟悉，一切都是那麼的習慣。觸手去拿櫻桃時，發覺回憶不經的讓自己，已淚流滿面，紅紅櫻桃彷彿你的嘴，憐憫不捨得去咬它，去粉碎它的軀體。
又是冬至了，歲月又在悄悄走遠，風總伴著幾許涼意，陽光也沒有往日的溫暖，想你的日子依舊是那麼幸福，溫暖依然佔據我的心靈，而你卻已不知至身何處？
將對你的思念，裝進煙花綻放寂夜，讓美麗承載給你，把愛溫婉的念叨給你。也許你已把我忘卻，但這份愛一直屬於我。數不清的日夜，晝夜幸福總是不時的湧上心頭，我把是抓不住它，或許是你太好，我太依賴這種曾經擁有的這份感覺。
誰都無法跨進我心中的浮溝，亦無法替代你的位置，靈魂總是輕浮的飄泊，遊蕩紅塵醉於紅顏。不善於生活的我，總是把一切搞得一團亂，只有腦海中的你，左右掌控安慰著崩潰的心季。
擦肩而過的你我，若當初沒有回眸相望，也許就不會葬下這段情緣。也許當時的空虛，就會在意彼此的好，當成生活的一種依賴。雖然都清楚，除非時間可以逆轉，要不今生我們都不可能相守。
地老天荒的誓言，也只不過是自己安慰。只是誰都沒有去捅破那層宣紙，沒有去接開謊言下份那層真實的面紗。因為誰都承受不了，曲終人散的悲劇。因此隨著歲月荏苒，奏樂中的凱歌，一直不斷的唱響，直到絕唱那日，染著離殤，沉默而別。
相愛也許只是那時的記憶，轉身離去的時候，抹去的唯有兩行淚水，屬於你我的幸福太遙遠，觸及而後只會遍地花落。糟糠之妻的角色，也不曾適合你，最終你想要的依然是奢侈的。
燃燒火焰，敢於撲火的飛蛾，死早已至身腦後，明知遍體磷傷，毅然捨命相愛，唱不盡的緣分。我想輪迴，你回眸一笑，來生，再愛你。
暖色的夢變成的冰冷的枷鎖，離人的惆悵在單調的空間散發出孤獨的氣息，我走在你離開的世界裡，花祭揚灑肩頭落在紅塵的陌上，我的愛就像飛蛾撲火，得不到什麼，愛在風中凋落，是我錯誤的選擇，愛情只剩下一絲灰色的淺夢。
記憶的沙漏在歲月的傷痛裡泛化成一地的憂傷，逝水流年裡的繁華沉澱成一世的哀愁，隨著東去的滾滾江水消失得無影無踪。半世流離，只是為了能夠觸及你的指尖，煙蒼露淺的蒼穹外，灰色孤星，月光潑濕憂傷，愛情怎麼會是這樣遙遙無期的守望。
直到自己滿身被愛情的無情烈火焚燒憔悴的軀體菲律賓女傭，才發覺我已經走上了一條不歸路，才覺得自己是那麼的孤獨無助，即使淚水溢出眼眶，也不願放開你的手。即使大聲的喊著你的名字，你最終還是踩著執意的步點離開我的世界。你折斷了我的雙翼，叫我哭著離開你的視野，我只能在無人的夜裡，獨攬流螢煙火，照亮一紙寂寞。
花開後花又落，輪迴沒有結果，明知道不能這樣等下去，卻一直停在你給的回憶裡。在寂寞的角落抖落了凌亂髮絲裡的塵埃，在淒涼的季末清點著落花里的憂傷。流光溢彩的盛世繁華，為我們的愛戀增添一抹艷麗的悲傷色調，原來的字跡渲染了離別的傷情，泛黃的紙頁遺留你的發香，傷痛丟給曠野化為蝶，抵禦無情的罪。
我已等到殘燭流淚，你怎麼還不歸開鎖，我已等到星轉百鬥，已物是人非。等到白雪覆蓋了黑色的眉，等來的只是孤雁南迴。
遇見你，是我一世的春暖花開，即使飛蛾撲火，即使遍體鱗傷，粉身碎骨，思念也會無休無止。希望還會有那麼一天，還能記得起你的靜好容貌；希望還有那麼一天，還會一場邂逅降臨在你我之間；希望還會有那麼一天，你能哭著淚返回我的懷裡。
